Lista de Regalos

El próximo lunes 16 de octubre es mi cumpleaños, como soy un cabrón harto bastante materialista, he aquí mi lista de regalos:

1. Primer lugar del melate o revancha
2. Segundo lugar del melate o revancha
3. El Xbox 360
4. Una Ipod Video
5. El último modelo de Nike (esos que tienen como amortiguadores atrás)
6. Un muñeco del Caballo Negro con ¡Toing! articulado
7. Unos guantes, una faja y unos tenis blancos Nike pa’l gym
8. Unos Nike de gamuza verdes con franja verde amarela o naranja
9. Unos puma idem
10. Una camisa verde con letras amarillas que diga “Andoencombie”
11. Una gorra anaranjada
12. Unos jeans Aca Joe
13. Todas las temporadas en DVD´S de los Thompsons, perdón de los Simpsons
14. Una bola de chicle masticado de Liv Tyler
15. Que Ludwika Paleta y Plutarco Haza se reconcilien
16. Que ya no me den migrañas
17. Que Juniora me de cachetadas y pellizcos en los cachetes
18. Amor y amistad ni madres, ya dije que soy bien materialista
19. Una Beretta 9 mm.
20. Un Barret cal. 50
21. Una Hummer H4
22. Un gorro tejido de estambre con visera y bufanda incluida (de preferencia blanco)
23. El sonyericsson K810
24. Un chaleco de Kevlar
25. Que la máquina cementera gane el campeonato
26. Que el conejo por fin se jubile (después de ganar el campeonato, claro)
27. Que chingue a su madre el que le vaya al América
28. El libro del porvenir (Inútil regalo diría Sabina)
29. Poder atravesar una bolsa llena de pan bimbo lanzándole un palillo a un metro de distancia
30. Terminar bien el semestre
31. Matar a una persona de 3 maneras diferentes antes de que caiga al piso y si le puedo mostrar su corazón antes de que muera, mejor
32. Un durazno flotando en perfume servido en un sombrero de hombre (Uooorales, que pinche conceptual)
33. Una memoria USB de 1 GB
34. Una memoria que no sea de papel
35. Que a Fecalin lo ultraje una manada de cabras locas en cadena nacional
36. Que Rita y Homero me canten las mañanitas
37. Que Jimena me cuente un chiste que me haga miar de la risa
38. Bárbara Mori en negligé de piel y látigo grande
39. Un swatch
40. Entradas para el concierto de Joaquín Sabina
41. Ver a la niña tonta de Belanova en medio de una orgía
42. Unos calzones agujereados
43. Una bola de chicle masticado
44. Dos pases para ir al excusado
45. A tu hermana la gordota
46. Que se me quite esta pinche cruda
47. Que me dejen el elevador de la oficina un buen rato para verme en su espejo y quitarme los barros a gusto
48. Que los Acereros de Pittsburgh tengan un regreso más impresionante desde que Lázaro resucitó de la tumba
49. Que Niurka Marcos y Bobby Larios sean sodomizados por el chango100
50. Un mameluco o una chaqueta de piel.

Mmmmh... creo que es todo, si se me olvida algo ya después lo apunto.

Hemikranion

Este de arriba soy yo feliz, muy feliz por que ella no está conmigo, por que a su lado he aprendido lo que es el verdadero significado de la palabra "dolor", por que siempre justo antes de llegar, enciende todas las luces, sabe que todo brillo me hiere y todo brilla, toma mi cabeza entre sus manos y le saca ritmo cual si fuera bongo, en cada golpeteo siento que los ojos se me salen de las cuencas, hay que tener la cabeza fría, en todos los sentidos, pero tu no me dejas por que tus gritos me aturden, ¿no es absurdo sentir alivio cuando te vomito? y ahora, ¿cuánto tiempo vas a estar, seis horas, siete? nooooo, si la última vez llegaste a las seis de la tarde de un martes y te fuiste a hasta el miércoles, a la hora que se te dio tu gana, y para variar me obligaste a que me revolcara y que vomitara incoherencias y me hiciste sentir el cuerpo dormido y me hiciste hablar en lenguas extrañas, ¿serían estas lenguas angelicales?, no, creo que sólo dormiste mi lengua, ¿cuántas veces me has tumbado, me has dado duro, durísimo durante estos 24 años que llevamos de relación?, 10 o 12 diría yo, no más, pero ya te voy ganando la batalla, JA, JA, JA! mira como me río, se que te vas a ir, te vas a ir algún día aunque a mi me cueste la vida.

Lo siento, llevo dos días con un migrañón de antagonía prehispánica y creo que estoy desvariando. La buena noticia (me siento como Homerito cuando se encontró cinco centavos), es que gané 5 pesotes en el chispazo, DO'H!

Cuestión de decisiones

Alguna vez cuando tenía 18 años y estaba re' emputado con la vida, quise meterme de soldado, tenía un amigo que estaba bien traumado con todo lo que tuviera que ver con el ejército, se llamaba Leonardo, pero de cariño le decíamos "Leo-sardo", su trauma venía porque casi toda su familia pertenecía o había pertenecido al ejército, su mamá por ejemplo, era teniente de caballería, entonces cada vez que ese cabrón llegaba pedo a su casa y al otro día no se quería levantar le gritaba: "¡No te hablo como tu madre, te hablo como tu superior!" y en chinga loca este güey se ponía en firmes. Pues total, como el güevón de Leo-sardo no ingresó al Colegio Militar cuando debía, al llegar a los 18 años tenía que cumplir con la obligación ancestral de ingresar a las fuerzas armadas, noleaunque fuera de cocinero o de funda de algún General, era a huevo el cumplir con su noble tradición de familia.

Pues como ambos andábamos de vagos este cabrón me propuso que nos alistáramos en el ejército, para ser más precisos, de paracaidistas, me lavó el casco (argot militar para decir que me lavó el cerebro) diciéndome que estaba de poca madre, que tenías vacaciones, aguinaldo, uniforme, seguro de vida, etc. y lo mejor de todo, acceso a un chingo de armas, desde bazookas hasta lanzallamas y que solo hacías contrato por 3 años y a la beis, podías darte de baja, la neta me pareció de poca madre la idea, en aquél entonces yo jugaba fútbol americano en las poderosísimas y aguerridas Estrellas Rojas y pues estaba en perfecta forma además de que tenía una condición física envidiable, corría 15 kilómetros sin pedos, además después de haber visto (de súper estreno) Rambo III como 10 veces, el pinche ejército me la iba a pelar, total, que un día antes de irnos a alistar, pa' festejar nuestra entrada al ejército agarramos un pedo de proporciones bíblicas, tan cabrón estuvo que fui a parar al hospital con una pre-congestión alcohólica y lógicamente ya no me pude ir a alistar, a Leo-sardo por más gritos y órdenes que le dio la teniente tampoco lo pudo parar, pero no hubo pedo, porque unos días después un tío General se lo llevó a huevo, cuando a mi por fin me quitaron el suero ya había pasado el plazo para alistarme y por supuesto mis ínfulas guerrilleras también.

Seguí viendo a mi amigo Leo-sardo cada vez que lo dejaban salir franco y me platicaba cosas muy chidas de ser Soldado Fusilero Paracaidísta Antigüedad 99, pero que lógicamente tenía su lado muy cabrón, pues en su primer día de entrenamiento en el CABI (Centro de Adiestramiento Básico de Infantería) se pelaron dos cabrones, corres de sol a sol, o sea mis 15 kilometros se quedaban pendejos, tres meses estas aquí y otros tres meses te mandan a la sierra a combatir al narcotráfico y es de andar a las vivas de no caer en emboscadas etc., pero todo se paga con la hermandad y el compañerismo que existe entre los soldados, nunca dejan solo a un compañero aun a riesgo de su propia vida, se que me perdí de algo muy padre, pero por algo pasan las cosas.

Lo que me inspiro a escribir esto es que vi el blog de un aspirante a escritor atari2600.blogspot, no, más bien a un escritor, que a sus 29 años, emputado con la vida por que no le dieron una beca para irse a estudiar a Austria, y vaya que se la merece, hizo algo muy parecido a alistarse en el ejército, se fue de minero a Durango. Ha anotado sus primeros días en la mina en una moleskine y se me figura a Chris Taylor (Charly Sheen) contando los horrores de la guerra de vietnam en la película pelotón. Tryno Maldonado no va por un ideal o esta luchando por una causa, simplemente mando a la chingada todas sus ganas de escribir, decepcionado por la corrupción inaudita que impera en nuestra república bananera y se fue en busca de otra vida.

Eso es tenerlos bien puestos y no mamadas, el día que yo también decida mandar todo a la chingada, lo voy a alcanzar.

Mi próximo proyecto

Que chido es el estudio del derecho penal, en cuanto termine la materia de "Teoria del Derecho Penal", me quiero aventar un sesudo estudio para sancionar las ojetadas, si esas que son mejor conocidas como: pasadeces de lanza, culeradas, actuar con mala leche, la mala onda, etc. Pues como somos mucha gente la que hemos sido víctimas de una ojetada, me daré a la tarea de prevenirla, sancionarla y chance hasta erradicarla, pero antes necesito ponerme ducho en el tema, yeah!