Tipo de usuarios en Messenger

El Ametralladora. Es la persona que, al ver a alguien en línea, le envía ráfagas de 67 mensajes continuos. Uno cree que los médicos le pronosticaron que sólo vivirá veinticuatro horas más y está ahí para decirle a todos sus contactos todo lo que él piensa, en un solo inicio de sesión.

El Que No Debería Estar Conectado. Este contacto es de los que más enferman. Al lado de su nick ponen: “No toy”, “No molestar”, “Estoy en la escuela”, etc. ¿Para qué madres se conectan entonces?

El Bilingüe. Este es el contacto que siempre tiene al lado de su nick una frase escrita en inglés, portugués, alemán, chino, etc. ¿Por qué madres creen que es nice escribir una frase en otro idioma? ¿Acaso está dedicada a ‘todos’ sus contactos extranjeros?

El Celebridad. Este es el contacto que cree ser muy popular y que todos sus amigos son paparazzis persiguiéndolo. Siempre colocan su actividad al lado de su nick: ‘Jugando play’, ‘Haciendo ejercicio’, ‘Leyendo’, ‘Comiendo con fulanito’, etc. Si no estás, ¡desconéctate! Si tengo que decir algo te llamo e igual me entero de lo que estás haciendo.

El Emocionado/a. Es el clásico contacto que se cambia el nick cada hora, haciendo variaciones con su nombre o su nick, por ejemplo: ¡Mary!”, “Maritza”, “Little Mary”, “Princess Mary”, etc.

El DJ/Locutor. ¡Este tipo de contacto debería ser ilegal! ¿Por qué chingaos nos ofrecen mostrar la música que estan escuchando? Es el que cambia su frase por el nombre de cada rola que pasa por su radio o computadora, como si a todo el mundo le importara lo que escucha y pensara que es un melómano.

El Emoticón. Este también es de los contactos que más enferman. Es el que se bajó todos los pinches monitos que había disponibles o se los copió a sus contactos y coloca dibujitos hasta para la palabra ‘otorrinolaringólogo’. Es todo un nuevo lenguaje y no entiendes ni madres de lo que dice.

El Pescador. Es aquél que deja su MSN conectado las 24 horas del día. Si bien no está en su casa, cuando llega entra desesperado a ver si le dejaron algún mensaje o alguien trató de chatear con el y así comprobar si lo quieren o no.

El Fracasado. Siempre que entra la vieja que le gusta se conecta y desconecta 77 veces por minuto, como si la chica al notarlo fuese a decir: ‘Hola Carlos, no sabía que me gustabas tanto hasta que vi tu manera de conectarte y desconectarte. Disculpa que no me fijé antes en ti. ¿Cogemos?’

El Amenazante. Es el hijo de la chingada que queremos colocar “en NO Admitir, pero tenemos muchos amigos en común y cualquiera podría delatarnos, sólo por eso seguimos teniéndolo admitido.

El Inseguro. Es el que se pasa metiéndose a páginas Como Quienteadmite.com y checkmessenger.com para saber quien lo bloqueó y/o borró y al conectarse todos los contactos se dan cuenta.

El Aficionado Sentimentalista. Es el que agrega frases al lado de su nick tipo ‘Un amigo es uno que lo sabe todo de ti y a pesar de ello te quiere’ o ‘Ama hasta que te duela’, ‘Si te duele es buena señal’, ‘Amigos hasta la muerte’. ¿Acaso se cree que con estas tonterías ayudan a alguien?

El Ejecutivo. Es el que está conectado 100% del tiempo en el trabajo y está como "disponible", pero si le hablas no te pela. Media hora después te dice ‘Estoy en la chamba, después hablamos’. Que no mame.

El Jeroglífico. Es el clásico contacto (y también de los que más enferman) que tiene un nick lleno de signos, une atrás de otro y letras raras que ya para cuando uno termina de descifrar quién es, ya cerró sesión.

El Analfabeto. ¡Otro más! Es el contacto que escribe palabras inventadas por ellos, como: ‘los amwo amiwuos’, ‘tos tipi’, ‘ecstremo’, etc. ¿Qué ya no hay escuelas públicas? ¿O siguen cerradas por lo de la influenza?

El Cursi. Es el contacto que tiene en su nick frases tales como: ‘Gordito-de-mi-vida-eres-lo-mejor-que-me-ha-pasado’, o ‘Qué bien la pasamos anoche’, ‘Ooshito, sin ti mi vida no tiene sentido’. ¿Qué pedo con ellos?

El Reality Show. Es el contacto que a falta de un ‘Big Brother’ de uso personal necesita que todos sepan lo que hace minuto a minuto, poniendo nicks tipo ‘Me estoy bañando para ir al antro’, ‘Viernes de salida con los cuates’. ‘No me he hecho manicure en tres semanas’, ‘Fin de semana en la playita’. ¿A quién putas le importa lo que va a hacer?

La neta, sé sincero y verás que cabes en una o más de estas categorías, ¿o no?”