Silogismos

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas.
Las neuronas que mueren son las más débiles
Si mueren las más débiles quedan las más fuertes e inteligentes
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos.
Cuando estamos borrachos dormimos
Mientras dormimos no cometemos pecados
Si no cometemos pecados vamos al cielo
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho.

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo
El tiempo es dinero
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros.
Cuanto mas queso mas agujeros
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso
Por tanto, cuanto más agujeros menos queso
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso
Conclusión: cuanto mas queso menos queso.

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie
Conclusión: mi amigo es puto!!!

Fenómenos Paranormales

Que si existen los OVNIS, los fantasmas, las brujas, los duendes, el diablo y demás fenómenos paranormales ya sean del más allá o del más pa’ca, pos a güevo que existen, pregúntenmelo a mi que he tenido varias de esas experiencias. Recuerdo que por allá por los horribles 80’S, pasaba una avioneta que anunciaba las películas de la india María y no se que otras mamadas, pero a dicho artefacto volador, le habían puesto un adminículo alrededor, una especie de rueda luminosa (espero encontrar alguna foto chingaos) para llamar más la atención, además de que le habían instalado un súper sonido para que la gente alcanzara a escuchar las mamadas que vomitaban, pero Yisus Craist! la chingadera salía de repente, con las luces y el griterío por toda la ciudad, que más de uno pensábamos que se nos había hecho realidad la peor pesadilla de Orson Wells, digo, creo que esas cosas sólo sucedían aquí en el DF, quién sabe en provincia, pero ah! que pedito te sacaba me cae, aunque también por los 80’s vi un OVNI de a de veras (neta de a de veras, ya dije al principio que si existen chingaos) con mi hermano, un primo y mi tío, no estaba pedo, ni en drogas ni nada, pues apenas tenía 10 años. Pero eso lo contaré en otra ocasión.

Infertilidad Campesina

Fíjese sumerce que juimos al doitor y le dije:Mire doitor, es que tenemos un problema mi mujer y yo.Queremos tener condescendencia y no podimos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esterica. Desdenantes juimos a otro doctor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla media rota y la emperatriz subida y como además la operaron de la basílica, no sabemos si eso nos esta jodiendo.

A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejo escuelas en el cuerpo. Nos dijeron que jueranos con otro doitor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenia dos teles coneitadas a una antena paranoica. En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el doctor nos dijo que no veia nada raro y nos recomendó que hicieranos el cojito diario. Entonces 15 días ella y 15 días yo estuvimos haciendo el cojito, pero nada. Nos juimos a otro doitor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido y nos juimos palla pa’ la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada!

Además, a lo mejor eso ha injluido. Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica porque nunca llega al órgano, piro ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz. Un amigo me dijo que ora estaba tan adelantada la ciencia que a lo mejor podíamos tener un hijo en vidrio, ya compre muchas botellas pero que también me necesito hacer una chaqueta, y quería preguntarle si un suéter tejido también sirve.

Me mueeero!

Maldita sea! creo que a mi corta edad las crudas causan verdaderos estragos, desde el miércoles que me puse un cuete de nevero, hasta hoy lunes todavía traigo una cruda marca diablo, de esas que incluyen mareos y ascos (¿no estaré embarazado?) voy a pensar seriamente en moderar mi manera de beber y en no desvelarme tanto y… y que chingaos estoy diciendo, creo que todavía ando pedo, buuurp!